伝説の過去ログ

2001/01/17
何処へ。

昨日は来客もあり、自分の仕事も押して
少しばかり帰宅時刻が遅くなった。
父「遅かったのー。お客さんいっぱい来たんか？」
私「あー、私にはお客さんていうか、広告の関係の人が２人来たね。」
父「東北かーぁ。」
東北ではなく、広告です。東北の関係の人ってどんな関係の人だ。
しかも四国に住んでいて、１日に東北の人に２人も会うのは難しいぞ。
これもわたし的にハマったので書きました。

2001/01/18
おみやげ。

思い出した。
年末に広島駅でおみやげ売り場をあるいていたら、
鯛の形をしたアップルパイを見つけた。
商品名「アップル鯛」
アップルタイ。
あっぷるたい！
九州出身か？

2001/01/19
掃除

夢って脳の掃除してるんでしょ？
忘れていい情報を夢で処理してるんだよね？

私は車を持っていないのでレンタルすることにした。
私「車、貸してください」
店主「あーお姉さん、この街は車よりシマウマで走った方が速いよ」
私「じゃあ、シマウマにします」
店主「外に繋いでいますので。気をつけて」
意外とシマウマは乗り心地が良かった。
街中に近づくにつれシマウマの数が増えてきた。
中心街に入った。

（！）

シマウマが交通渋滞を起こしている。
赤信号で止まっているシマウマ。
右折できずに行列しているシマウマ。
交差点でにらめっこ状態のシマウマ。
道路の真ん中で座って休み始めるシマウマ。
私のシマウマも右折できずにいる。
しかも、しましまが重なって、
どれが直進馬か、対向馬か判断しにくい。
シマウマの運転は難しいなぁ。

という夢を見た。
夢って脳の掃除してるんでしょ？

私の脳は何を掃除したかったんだ？

2001/01/22
大切なモノは何？

Q　一緒に居たいのはどの動物？居たい順番に並べてね。
牛　　馬　　猿　　ライオン　　羊
答えはこの下にありますので、
真剣に取り組みたい方は、
下を見ないでください。



A.　あなたが必要にしているもの、大切にしているものの順番です。
牛＝金
馬＝仕事
猿＝子供
ライオン＝プライド
羊＝夫、妻

2001/01/22
薄い。

なんかここって酸素薄い。
私の右斜め頭上でガンガン暖房きいているので、
正直、暑い。
酸素薄い。
夏になったらどうなるんでしょー私。
溶けるわ。

2001/01/23
大発見

「あーなんかネタないかなぁー」
ブツブツ言っている私の隣りで
１００円玉を勘定していた事務所のお姉サマが、
「コレだけ薄い！」と興奮している。
見ると昭和４８年に造られた１００円玉。
確かに他の１００円玉と比べてみても薄い。
お姉サマは、また薄いのを発見した。
それもまた昭和４８年に作られた１００円玉。
また発見！薄い昭和４８年１００円玉！
大判小判がざっくざく！
コレはすごい！昭和４８年製造モノは薄いんだ！

「お姉サマ、大発見だよ！スゴイよ！コレ！伊藤家の食卓じゃん！」

「あれ？コレ厚い」

やっぱり（？）厚いのも出てきた。
あー、「伊藤家の食卓」出られると思ったのにーィ。
あー、伊東四朗に会えると思ったのにーィ。

ニン。
仕事しよ。

2001/01/24
宣言

「私ダイエットします」宣言。
２キロ痩せなければ、罰ゲームが待っている。
昨日はちゃんと運動した。
足踏みした。
お風呂でマッサージした。
腹筋はキライ。

もし、２キロ落ちていなければ、２月の末に、
おでこに「肉」と書いた女性が新居浜で見られます。

2001/01/24
普通の女の子に戻りたい。

額に「肉」と書いた私。
肌を切るような２月の冷たい風を額に受け、ひたすら走る。
ゴールは新居浜市役所前。
歩道から「ガンバレ！」声援が聞こえる。
目をやれば、監督も「肉」と書いた小旗を力の限り振っている。

「あともう少しだ・・・
　　　 　　　新居浜市政だよりの一面はもらった」

私の勇姿は、新居浜ケーブルテレビで生中継されている。
「両親も見てくれているだろうか・・・」
レース終盤に差し掛かり、
私は歩道の監督に向かって
サングラスを投げる。
監督に誓う、「最高でも金、最低でも金」

額の「肉」は汗で、もう消えかかっていた。
あと、１キロ、５００ｍ、２００ｍ・・・・
白いテープに私の最高の笑顔が包まれる。
「やりました！日本の「肉」メダル獲得です！」

私はお世話になった監督を捜す。
大勢の記者が私を取り巻く。
私は最初に監督にお礼を言いたい。
監督に「酒くさい」なんて言ってみたりして。
メダルかじっちゃったりなんかして。
国民栄誉賞もらっちゃったりして。
「一日警察署長」なんか頼まれちゃったりして。
プロ野球開幕始球式でかわいらしく投げたりしちゃったりして。
欽ちゃんの仮装大賞で審査員なんかしちゃったりして。
野球選手との熱愛が発覚したりしちゃったりして。

売れっ子の私は、もう、
額のトレードマークの「肉」は消せない。
会社に行っても「肉」は消せない。
いくらおしゃれをしても「肉」は消せない。
魚屋に行っても「肉」は消せない。
いいムードになっても「肉」は消せない。

なぜなら私は売れっ子だから。
つづく。

2001/01/26
部長お茶入りました。

昨日、携帯通話料金の明細票を机において
「料金高いなあ・・・」と、眺めていたら、
私の隣で、うちのダックスフンドが座って、
一緒になって明細票を見始めた。

「部長、電話代高いですねえ」
「ワーン」
「部長、ミルクでも入れましょうか？」
「ワン」
「部長、新しいジャーキー出たらしいですよ」
「ワン？」
「きゃーっ！部長、私の顔を舐めないで下さい！セクハラです！」

などと、私は毎日ミニコントをしている。
そんなもんよ。

2001/01/30
縮。

やたら言葉を縮めたがる人はよくいる。
この間も、
「ちょっとコピらせてください」
コピる？
コピーがとりたいらしい。
まあ、このくらいはカワイイし、私にも理解できる。
でも世の中にはもっと上をいく方がいらっしゃるらしい。

例１．「リアル飲む？」

リアルゴールドのことらしい。
そんなリアリティー溢れる飲み物は、お口に合わない。

例２．「ポカリス飲む？」

どこで区切ってんだ。
エットは今ごろ何をしてるんだ。

例３．「ムーミンとスナスフスキン」

「ス」多すぎ。
長なっとるやん。
これこそ縮めなはれ。